....prima mea zi...ciudat , chiar nu credeam ca voi ajunge sa scriu intr-un jurnal...dar nebanuite sunt caile pe care deseori apucam...asa ca iata-ma...dornica, optimista, bucuroasa,gata sa spun ceva...asta in cazul in care am ceva de spus...
e doar un inceput de zi...o zi frumoasa...dar eu sunt tot in casa...astept sa vina seara sa ma pot retrage in gandurile mele...atunci am cea mai mare fortza de creatzie, atunci pot face aproape orice doar cu ajutorul imaginatziei...al sentimentelor...
asa ca te las draga jurnale...bun venit in viatza mea...imi vei fi precum o umbra:)
revin deseara....

   I feel almost lost....another day has gone....what have i done?....nothing....or maybe i did to much...
cand ma gandesc cat de scurt e momentul...si cat de efemer, iar eu mereu si mereu imi dau seama de treba asta atat de tarziu, adika cum sa spun imi dau seama dar parca prefer sa-mi tzin ochii inchisi...sa nu stiu nimik, sa-mi fie bine pe moment si parca sa ma inec intr-o totala necunostintza...
e trist, mai ales cand stiu ca as putea face atatea...ca as putea canta...m-as putea juca, as putea asculta o muzica buna, as putea iesi la un film....as putea iesii cu prietenii(chiar mai devreme i-am vazut si a fost asa de bine)...as putea IUBI....dar se pare ca mi-e prea greu...mi-e teama...si stii dragul meu prieten de ce mi-e cel mai teama...mi-e teama sa nu ma dezamagesc pe mine, sa nu ma trezesc intr-o dimineatza buimaca si sa-mi dau seama ca nu-mi place de mine.....
deocamdata mi-e bine...sau cel putzin incerc sa ma amagesc puternic si chiar si reusesc (nu degeaba mi-ar fi placut sa fiu actritza!) sa ma prefac ca mi-e bine.....
ma intreb oare in momentul acesta catzi oameni se gandesc la ei, la viatza lor, la ceea ce au facut sau nu au facut...ma intreb catzi oamenise chinuie sa nu moara de frig...cat isi aud stomacul...catzi copii parasitzi isi cauta parintzii...catzi iubitzi isi marturisesc dragostea...catzi viseaza cu ochii deschisi...
visul....o alta lume...oare mai visam?...oare se mai opreste cineva pt o clipa sa viseze...si oare daca visam visam totul in alb si negru...sau exista cale de mijloc....sau culorile sunt vii si optimiste?

astazi a fost o zi obisnuita...nimik iesit din comun....cred ca tocmai asta ma consuma psihic ...faptul ca nu se intampla nimik ciudat, nimik care sa ma faca sa vreau sa aleg o noua zi...te nasti si mori cu aceeasi tristetze...nepasare....

mi-am vazut prietenii, am ras....am vb cu Nicu...un prieten mai vechi...o fosta aventura, imi spunea ca sunt frumoasa...asta cred si eu....asa ma simt...i-am spus ca si el e frumos, si ca mi-e dor...am mintzit putzin dar am simtzit nevoia sa spun asta...
cine stie, poate il voi mai intalni...acum e seara iar eu ma gandesc cum va fi ziua de maine....oare va fi la fel....?
asta depinde si de mine....inchei acum...si maine e o zi!

   buna dimineatza....cam dimineatza ce-i drept...m-am trezit de la 8 , inainte sa plece tata la scoala , am promis ca o sa invatz dar se pare ca mi-era prea somn asa ca m-am pus la loc in pat si s-a facut 10....oricum...mi-am bait cafeaua....si ma gandesc ca voi fi singura singurica acasa pana pe la 3 cand termina tata de predat si vine acasaasa ca ma apuc sa invatz...asa-i cand ai restanta....bine ca in data de 28 termina si sper sa fie totul bine...
abia astept sa plec la sorella...o sa fiu acolo de ziua ei, sa o strang in bratze...sa simt ca sunt in vacantza, sa ma bucur de toate...
in rest....ieri m-am tot invartit in pat pana pe la 1.30....abia atunci am adormit desi mi-am promis sa ma culc mai devreme....astazi voi sta si mai mult...presimt...iar joi dimineatza voi pleca la cluj...mi-e un pic dor...dar o sa-mi fie dor si de sibiu, de patul meu, de camera mea, de calculatorul si muzica buna...de mancare calda si proaspata...si...de ai mei prieteni si parintzi...
oricum e fain si la faculta...si la urma urmei eu am ales!!
TREBUIE...trebuie sa fiu cat mai buna....si voi fi...presimt asta:))
hai ca mai revin deseara...ca acum chiar trebe sa ma apuc sa citesc...pusi

...cam tarziu dar nu mi-e somn...e drept ca am baut o cafea pe la 8...o cafea amara si tare...si m-am pus putzin pe picioare...nu de alta dar in seara asta chiar vreau sa ma apuc sa mai ciytesc cate ceva...
astazi m-am intalnit cu Tiberiu(fagaras)...am fost cu el doar pt o zi...acum un an, un an si ceva...si inca imi amintesc ochii lui, saruturile lui...si felul lui de a fi...imi amintesc ca atunci cand ne-am cunoscut m-a rugat sa-l duk intr-un loc unde sa se simta bine...si l-am dus intr-un bar cu muzioca rock...Indiggo se chema barul...si am stat impreuna vreo 7 ore...apoi el a disparut...noi am mai vb la tel...stim unul de altul...acum cand e la facultate sta in acelasi cartier si ne-am intanit pur intamplator azi....ne-am privit, ne-am zambit...si atat
apoi am vb pe net si amanoi ne intrebam de ce nici unul dintre noi nu a spus nimik...a fost straniu, placut in acelasi timp...
am spus ca cine stiu...paote destinul ne va face sa ne reintalnim odata si sa trecem peste tot si sa vb...ar fi o sansa...
in fine...a fost bulversanta ziua de azi....apoi din plictiseala am intrat pe mirc
si surprinzator....am vb cu un tip ft klumea....care mi-a parut ft sincer....si deschis...desi stiu ca de multe ori e doar o iluzie...mie chiar mi-a placut, mi-ar place sa mai vb cu el...si cred ca voi mai vb...simt asta
desi el are prietene, care e plecata din tzara....mi-a spus ca o iubeste...dar a spus ca mai are multa dragoste de oferit....a fost sincer si deschis...n-am ce zice.mi-a placut
in rest...il cheama Lucian...ca pe luci al meu...acel luci pe care l-am iubit odata si care a fost cel mai cel baiat in viatza mea...
cam atat...acum am vb si cu sorella....e singura dragutza de ea...si o chnuie si sanatatea....ce n-as da sa-i pot lua macar un sfert din suferintza...sa nu o mai chnuie picioarele si articulatziile...sa fie si sa se simta si ea mai sanatoasa...atat de mult as vrea...
sper doar sa ajung la ea...sa-i mai alung din tristetze...as vrea sa pot face ceva
azi am avut si o parte productiva...am scris o poezie....e stangace...e fara rima...dar e a mea....

Plangi straine!
Plangi pe umerii suferintzei
tacerea....ea e singura care
...da un sens lacrimilor tale...
daca ai plange mai mult probabil ca te-ai ineca
In propria suferintza
si deci...in propria tacere

Asa ca mai bine zambeste
Si vorbeste cu mine straine!
Ca sa tulburi tacerea apasatoare
Apoi vor veni ploile
Si-tzi vor sterge sufletul plin de pacate
Iar lacrimile itzi vor parea
Stropi dulci de fericire...
fiindca ea...ploaia
e singura care paote sa stie
daca dupa atata suferintza....va iesi o raza...
de sperantza

noapte buna...sa dormi linistit suflete al meu...sa dormi linistit!

 
 nu stiu de ce...dar ma simt bine...chiar surprinzator de bine...aseara iar nu am adormit decat pe la 2...dar ce mai conteza?....
i-am scris un mesaj dragutz lui lucian...iar la 12 i-am dat un beep si m-a sunat...am vb vreo jumatate de ora...a fost extrem de placut...acum o las putzin mai moale...al urma urmei baiatul are prietena...nu-mi place sa ma bag peste lucruri complicate...desi deseori imi complic viatza asa...aiurea...oricum...
astazi ma pun pe treaba imediat...am chef...si o motivatzie...
mai revin mai pe seara....acum ii las lui Chris niste offline mess.....altfel ma papa....

 
Cam tarziu am revenit...insa cu timpul asta atat de scurt
nici nu mi-am dar seama ca nu am mai deschisc calculatorul
...e probabil si fiindca am plecat la cluj, unde nu mai am acces precum imi doresc...in fine, am ajuns in cluj...mi-am dat cele doua examene restante (2 din 14 eu zik ca e bine...mai ales ca avem niste profi mai mult sau mai putzin dusi,,,cu probleme) unul l-am luat ce bine...iar la celalalt astept rezultatul si luni intru in oral...desi sincera sa fiu nu cred sa am sanse sa il iau, e trist pt cat am invatzat dar asta e!
am si iesi putzin in oras cat am fost in cluj...dupa aia m-am intors acasa si apoi am plecar la bucuresti pt viza..
si slava domnului ca am obtzinut-o desi nu am dormit 
vreo 2 nopti si cand m-am intors in cj eram rupta de oboseala....si in loc sa ma odihnesc eu am iesit intr-un club ft misto cu prietenii si colegii de grupa care sunr niste oameni de noata 20...
incep sa ma simt bine, ne intzelegem, povestim, ne cunoastem si asta numai din sem 2 al primului an...am stat pana pe la 3 in Jay\'s club....si am dansat nebuneste pe zdob si zdup si goran bregovici...si rock....a fost perfect!
despre treaba cu Lucian ....nu prea stiu nici eu ce sa zik...nu am mai vb la telefon...acum s-a dus iar la Valcea sa-si vada prietena, iubita..in fine cred ca nu-mi place situatzia , nu-mi place sa fiu a doua si nu-mi place sa inlocuiesc pe nimeni...
in consecintza ma voi gandi mai bine la ceea ce vreau si cred ca voi astepta sa dea el un semn de viatza..poate voi reusi sa vb si serios cu el...
desi e un tip irezistibil si nu o sa pot sa nu fiu iarasi purtata in lumea viselor..
in fine...e grea viatza iar eu mereu imi doresc practic ceea ce e aproape imposibil si nu ma rezum la ce pot avea...si nu e fiindca nu as putea avea ceva bun, fiindca sunt sigura ca as putea...
dar parca sunt prea oarba, si nu vreau nicicum sa-mi deschid ochii si sufletul...visez la cai verzi pe peretzi albastrii...visez la ceva ce e practic desprins din basmele pe care inca le-as citi cu placere...si nu ma refer aici doar la dragoste ci si la viatza de zi cu zi
poate ca e mai bine sa fii mai pragmatic intr-un fel...dar pur si simplu nu reusesc...