Da... prima oara... e mai greu... de fapt pe cine mint... mi-e foarte usor. In sfarsit simt, poate minciuna ca cineva ma va asculta... poate doar eu, dar nu conteaza... Andrei spune: Eu sunt eu si Tu esti tu... Mi-e gol... doare ceva in mine dar nu stiu ce ... Dorinta mea de a realiza eu ceva ce inca azi nu am gasit e aproape, aproape de absurd... E Ea in gandul meu... azi nu i-am scris... nici ieri... nici nu stiu daca o mai iubesc... OOOooo, ba da !!! O iubesc da.... 

O poezie de-a mea se cheama

Mioara, Romania mea



Ea saraca nu avea nici o vina
Ca tatal ei era betiv… ca de benzina
Si poate ar fi pus si ea un punct
Langa vitrina…
Da i-era greu de a nu fi durut.

Visam amandoi, imbratisati in aer
Eu doar credeam ca sunt cu ea… ce fraier,
Asa… visam un vis neinvatat de altii,
Visam un mare, plin rahat cu aberatii…
Aberam, aberatii, aberarum… nu stiu…

Asa era si varsta Ea, saraca
Era mai simpla ca Poplaca…
Eu, marele Complex de aur innegrit
Am dovedit ca fonta, cum se stia
Nu e si nu-i fier otelit!!!

Ce ciudat! Dupa ce am citit cateva jurnale mi-am dat seama ca suntem prosti cu totii...fiecare se plange in felul sau... mai urat, mai frumos de ceva, de cineva...de lucruri care poate nu exista...
Eu de ce sa ma plang... o duc si yo naspa din unele puncte de vedere... dar fratilor, \"LIFE DOES WORTH LIVING\"!!!

Se pare ca de data asta va fii noapte buna... de 2 luni adorm tot pe la ora 7-9 dimineata si ma trezesc pe la 13 sau 19 sau 8 depinde de zi si de ce trebuie sa fac... ciudat... azi ma imt chiar obosit si imi simt ochii grei... oare din cauza refreshului pe care l-am modificat azi?
Nu stiu, oricum dezamagit de calitatea si de cantitatea jurnalelor de pe site... si Andrei Hope you\'ll clean up!!! No ofense... my se pare ca esti super OK daca ai avut ideea asta!! Nite nite everyone!

Da...
N-am adormit si ideea asta cu jurnalul mi se pare din ce in ce mai buna si mai frumoasa... am zis eu asta... da!!! Urasc oamenii, femeile in speta care se pronunta asupra altor oameni cu calificative de genul : frumos!!!(Ce frumos\\oasa e!)... ma rog... intelege fiecare de ce... nu de asta am inceput sa scriu... Andrei si didi... cam atat... imi place de voi si simt ca ... ma rog... raane de vazut cum sunteti... 04:50...

Ma simt foarte legat de conceptul asta de jurnal... Eventual trebuia sa incep mai demult sa fac asta... dar lenea si alte motive m-au oprit sa o fac... Ma gandesc azi... am 20 de ani si nu am facut nimic... nu negativ neaparat doar realist... nimic importnt... poate m-am indragostit dar nici macar asta nu imi suna a acea frumusete... e dragoste intr-adevar, dar daca e sa fiu eu am intrebari daca it's For Real... Ali Patty, don't cha know it's not nice to play with you'r Poo-poo (vezi Ali G. in the house!)... ok... ce e cu mine? Sunt un visator, un romantic incurabil... si cu toate ca scriu pntru mine chestia asta imi suna a anunt matrimonial... me rog... I really don't care!
Vreau sa scriu o poezie de-a mea:

Gheata

Si daca-ti spun ca iarna doare
si sufletul meu-n-gheata jos in port
si ca as vrea sa merg acum la mare
sa scald in sange tot ce este mort.

Sa-nvie tot cum si invie
Noi sa zburam fara folos
Migala nostra sa nu fie
Decat o treapta fara rost.


Mai urmeaza alte si alte episoade... sper ca vom fi one big virtual unknown FAMILY... fiecare cu pizda masii si totusi cu unel chestii, ganduri comune!!!
Byes 'till nextime my dear diary!!!

Ce aiurea sunt sentimentele mele in zilele astea... am vorbit cu scumpa mea pe messenger... sorry ideea e ca nu e a mea... nu suntem impreuna dar ne intalnim in cand in cand si ne iubim... si chiar ne iubim ... nu e doar sex e dragoste si... in afara de relatiile fizice... ne iubim cu adevarat... ma rog... that\'s what they all say dar...
Eu nu pot renunta la ea... e fata cu care o musc si car ma face sa ache... sa ma doara sa-mi simt modjoul rascolit.... sa visez, sa mor de dor. Ea e deocamdata povestea mea de dragoste... poate mi-e greu sa o las sa ma lase... pentru ca deja am incercat si alte relatii (2 la numar) si nu a mers. Ce-a de-a doua, cu o tipa Petro, care a facut din min o obsesie... in loc de dragoste... e departe de ceva normal.... sunt stresat de ea si omul bun din mine nu ii poate spune, cu toate ca o mai si face... ca give it a brek.
Am incercat de toate... i-am spus am fost rau, am jignit-o... forever... degeaba... ma rog.... actualitati.... mi-e pofta de o persoana p care s-o iubesc, care sa ma iubeasca.... de Ea crd ca mi-e pofta... dar ea e impura in ganduri (oare nu toti suntem).


Mireasma de sunete murdare


Mireasma de sunete murdare
Decibeli uzati si fara de esenta
Oameni cu impresii trecatoare
Sentimente pline de inconstienta.

Era mizerie, sunetele plangeau
Noi nu eram, dar ne strigau
Noi raspundeam, fiind singuri,
Mirosului atat de acru de struguri.

Si cand credeam ca totul e finit
Durerea mi se extindea la nesfarsit
Doream sa plang, sa nu visez
O intrebare : Eu ce creez?

Si te vedeam atat de trecatoare
Ca lacrima atat de muta de pe-obrajii mei
Si tot visam lumina de pe soare
Culoare grea, apasatoare, daca vrei!




Scumpa mea, tu poate nu ma auzi ca te si cat... eu T si tu mă si eu stiu cat ...

Îmi doresc să vă spun vouă povestea… Doar ca ea o are fiecare… undeva în noi există… unii o simt în inimă alţii o refuză, alţii sunt fricoşi şi o visează în linişte undeva, la lumina unei lumânări inexistente… 
Minutele, secundele se adâncesc între noi… Eu sunt dornic de tine, de tot ceea ce înseamna şi va însemna întotdeauna Noi. Tu, umbrită de dragostea mea, te apleci uşor să-mi şopteşti veşnica iubire… Cuminte, îti rostesc aceleaşi sentimente… prin ochi, zâmbet, lacrimi… te îmbraţişez şi te sărut atât de absurd încat soarele din mine explodează în mii şi mii de fantasme… mă ridici, îţi doreşti să mă ţii captiv întotdeauna în tine… 
Zboară fluturaşul meu fără rost, fără nume, fără căsuţă de ascunziş… ascunde-te în sânul meu plin de vipere… îţi promit că te voi salva… îţi voi arăta eu răspunsurile… doar ca ele îţi vor arde ochişorii plini de lacrimi… şi ele, lacrimile, nu vor avea puterea să le stingă acum…
Te-am dorit iaraşi, mă simt uman, fără vise, fără dor, poate iaraşi e perioada aceea de vis… de căldură… doar că vocea ta mă aruncă din nou în durere, dor… fantasmă inumana, acum ţi-am dat nume, te-am crescut, te-am făcut frumoasă peste puterile mele de înţelegere, te-am fragmentat în bucaţi şi când să te înghit, să te închid in mine… ai zburat precum acel praf negru de pe ochii lor…
Lacrimi, căutări de umbre… ştiu ca noi aduceam lumina… şi ştiu că tu ai murit din inima ta… ştiu că… nu caut nimic… caut pe tine… căci te-am găsit deja…vreau să îmi visezi… să îţi vorbesc… goliciune…plâng? Sau ce fac… delicios… cred că te protejez de toate, de tot… şi loviturile le înghit eu căci azi nu mai sunt real… azi am hotărât fără mine că nu voi mai fii… azi nu mai sunt şi ieri ţi-am vorbit eu… psihic… fizic, fără forma, cu angoasă de mine, de tine… eram doar noi în imaginea din mintea mea… acum sunt devastat, fără mamă, tată, fără mine, tine, fără noi… doar tu, tu, tu, tu, ştii… căci viaţa nu ştie… e proastă!!!
Pe planul doi, la o treaptă aproape platformă faţă de primul plan, cel spiritual, se află toate dorinţele mele fizice, ca ale celorlalţi. Pe locul întâi, undeva mult prea sus pentru înţelegerea lor este dragostea mea, noastră, pe care ei şi aşa nu o înţeleg… măcar nu o condamnă.
Dragostea!!! Visule, lasă-ne pe noi, suntem inumani, DA, dar lasă-ne doar să trăim între ei căci nu ne dorim multe!!! Tu nu ai apărut în calea mea pentru a mă alina… şi totuşi am avut puterea să te fac să… mister, draga mea. În doze mici pentru că ştiu că îţi place… Pentru că orice ai face eu nu mi-aş dori niciodată decât să fiu îndrăgostit… şi sunt întotdeauna… Dar ştii ce implică asta? Implică puterea să spui…
Te iubesc, după aceea te urăsc şi nu vreau decât să te iubesc pe tine în mine, urându-te pentru totdeauna în iubire, pentru că nu aş putea trăi niciodată, vreodată fără tine în dragostea noastră, în care te iubesc, după care te urăsc, pentru că tot ce faci mă face să nu pot trăi fără să te iubesc În uRă!

Azi... nu stiu... a fost ce a fost...ieri am vorbit cu cineva... si mi-a placut... a fost liber, fara things si alte chestii... strica tot intr-un fel... reminescentele raman... asa suntem noi, umani si plini de vise... si sa Zburam... sincer, nu cred... da, ma rog.... nici nu conteaza... te miss si te gandesc si tu nici nu stii cine, daca esti! hai! te astept!

Sa fie acesta un nou moment?... greu de precizat, prea multe sunete de care nu te poti lipsi… ca sa iti fie bine… bum… bum, bum…
Ce mult as vrea, ce? De ce nu vreau sa imi fie bine, nu stiu.
De ce vreau sa vizitez si azi ingerul acela sub forma de natura… acum sau putin mai inainte, poate acum un an am inteles si eu ca pentru a iubi natura nu e nevoie de prea mult sentimentalism, de prea multa forta, nici de apa, nici de aer, nici viata, e dor, e voie de sete , scaldata in acea bataie de aripi a ta, inger indiavolesc neinuman, inodor de culoare, te–as iubi in durerea ta, sa crezi si tu ca exista, ca existi, cand colo nu e real… esti aer, apa, greu cu plumb. Culoare naspa de durere, sange dulce pe o fata ta obsedata de boala… cicatrice, asta esti, gunoi fara materie de a fi ceva. 
tu nu mai imi esti rau imi esti doar nu… ma bucura asta ca intr-o minciuna frumoasa pe care mi-o creez dur, diamantic de dur… 
as vrea sa te pot insela acum… asa cum crezi cum cred altii. 
Sa iti arat cat sunt de barbat… as zdrobi, te-as zdrobi… sa vezi si tu ce culoare de nedescris… natura unde este… ca m-as duce la ea sa te uit pe tine… vorba… poate ne iubim cu adevarat… poate suntem obsedati… eu da sunt… de tine… ca nu te am sa te sufoc sa te stresez… stii ce ma gandesc, daca ar fi asa cum zic eu mi-ai mai trebui… ca nu stiu… he he he…
Ce pervers sunt… tu proasto, te-as mai dori ba vaco… Esti aiurea tu da ce eu, na poate si eu nu contezi… conteaza scuze pentru mine…
Sa ne aducem aminte unde si ce eram…
Erai tu…
Fraiera…
Da… asta este!
Eram eu prost, te iubeam de la primele 10 intalniri…
Dupa ce am fost impreuna…
In rest doream stabilitatea pe care o arata o relatie cu voi…
Tu, ei… singur, jucandu-ma de prea multe ori cu altii… nu conteaza…
Tu si asa nu intelegi… nu vreau sa ma suni… tu nu ma calmezi acum… nu mai tre’ sa ma suni… hai ca te cred ca ma iubesti… nu esti egoista (Bine!) de ce plang ca un bou cand zic asta nu stiu… ce tare… am devenit gunoiul ala de om care aproape e psihopatic de… penal…
E naspa sentimentul asta… e cam greu sa fia atat de infectat de sunete de pian… si violina?
Ce scrificiu fara de folos… de fapt sincer, ce sacrificiu… unde … doar in inima mea… de goliciune…de golitor ce sunt eu

Sange, negru, o camera foarte intunecoasa… ma privesti… imi zambesti ironic… si vorbim… aproape ca am innebunit , mi se pare calm totul… si apoi toate temerile mele iau contur, se maresc… cuvintele-ti sunt siruri din gurita ta dulce… plina de venin verde si de negreala… Esti tot mai mare peste puterile mele de intelegere… Imi spui lucruri, nu dureroase ci fatale, te incanta asta si iti place mizeria mea de nedescris… iti place sa ma vezi din ce in ce mai pierdut… te strig dar realizez ca nu ma vei auzi pentru ca esti prea mare acum… mult prea sus… te lovesc in sireturi sperand ca te vei indura sa imi arunci o privire… tu iti continui monologul de adevar transformandu-te din ce in ce mai mult… ceata dispare dar ramane o boare plina de parfum de cadavre… Ochii tai nu mai exista… ma privesti doar cu dintii ascutiti si ranjind spre mine parca imi ca nici macar nu ma vor sfasia pentru ca mi-ar cuminti durerea… Capete inumane se astern in fata mea… cadavrele ma imprejoara, apar unul cate unul invaluite intr-o aura de ceata verde… totul este gri si negru… si uite si verde… de mucegai… Ma sfideaza tot peisajul si ma imdreapta spre o poarta si asa ruginita… mi-e frica de esec… Nu se va deschide si trebuie sa te ascult caci zambetul tau perfid ma face sa cred ca dincolo este fericirea mea… Dar surprins sau nu calc in mocirla imensa pe care mi-ai daruit-o cu atata dragoste… ma impingi incet… totul se petrece foarte lent… ma duc cu atata fericire in ochi, cu atata credinta incat par nebun, ma pierd, ma cufund in ea… ma injuri… dar frumos, parca imi place si zambesc… esti foarte satisfacuta… iti place mirosul putred de transpiratie pe care il emani… Ma faci sa te sarut pe carambul pantofilor tai rosii, mult prea inalti pentru mine… Un pom batran plin de omide care musca… musca din uscaciunea lui… Sar aschii si eu il iubesc totusi… sar prin mocirla, ma bucur si incerc sa il salvez. Fug spre el si tu ma imbrancesti cu un deget… Apoi ma scuipi cu sange… si venin… Si eu trec prin stari ciudate… Intineresc… ma transform… devin un embrion... si apoi ma iei ma introduci in tine si speri ca macar acum sa fiu eu diavolul pe care incerci sa il cresti… Eu nu mai gandesc… doar cu tine… iti simt gandurile si ma zbat intr-o masa de lichid neagra… am revenit in mocirla, sau nu m-ai scos din ea? Acum te vad cum ma ingurgitezi ca pe un fruct stricat si mult prea putred… Eu sunt fructul dar tot eu sunt si viermii care gusta hapsan din inima mea… Ficatul meu este plin de sange si vanatai de la impunsaturile create de un ac ascutit din mana ta… Ma diseci si eu nu spun nimic… nici nu mai pot… Nu am gura, nu am ochi, dar te vad de undeva de sus si incerc sa te lovesc in mijloc, sa te daram dintr-una… Te strang de gat dar tu nu ma simti si ma spurci intr-una… scuipi incontinuu pe carnea mea calda care scoate aburi… si vrei sa speli sangele impur provenit din inima mea plina de dragoste pe care au mancat-o sobolanii de care vroiai sa scapi de mai bine de trei luni… ”Sange poluat de dragoste!” spui cu voce tare, surda decat pentru mine. Imi arunci trupul savurat putin plicisita ca nu ai putut sa alegi multe din mine… eram prea, prea frumos… Mustele se aduna in jurul meu si infuleca particele din mine dupa care una cate una cad parca lovite de lumina… si par arse de gheata…
Ma transform in cenusa si vantul rece ma sufla afara din mocirla plina de sange… Ajung langa un pom batran… de data asta verde… Ma ingrop singur… imi daruiesc flori si ma sarut absurd… Ma gust si mi se pare parfum de trandafiri… Ma uit in jur… Nu mai exista jur… nimic… doar gol si eu… Am ajuns in Rai… Adio!!!
Iarasi… suflet indurerat de nevoie de durere… pentru ce mai traiesc asta… de ce nu pun punct durerii cu un simplu tais de cutit. Dar nu tais real… doar de sentimente… desi suprema forta pamanteana (pentru ca ne are in grja) imi este martora ca imi doresc mult asta.
Poate daca ar fi existat cineva… nu ai mai fi ales ca puterea ta, forta care sa te ajute sa traiesti sa fie EA. Dar pentru greseala mea am platit deja… platisem  in trecut. Si acum realizez ca am platit destul de scump… poate e echitabil desi nu cred.
Te-ai folosit de un mit, de o iluzie, poate de problema vietii tale. Ceea ce imi doresc eu e ca cineva sa ma iubeasca pe mine si sa faca toate lucrurile frumoase pe care tu uiti sa mi le faci mie… nu si altora. Da, puiule, sunt frustrat… da, ma doare inima… da, sunt ciudat… dar eu imi doresc dragostea ta… imi doresc sa faci iarasi totul pentru mine… nu TOTUL doar totul asa cum ti-ai dori si tu daca mai iubi cat imi doresc… doar ca tu ma iubesti… dar in alt mod decat mine… Eu te iubesc cu toata fiinta mea… pentru mine nu mai exista o a doua imagine a dragostei. Pentru mine nu exista un alt om, un alt caracter, nu mai exista frumusete in afara de tine. Limba pe care am vorbit-o noi doi nu o va mai cunoaste un alt barbat cu tine… doar ca secundele trec si eu nu mai am puterea sa te regasesc. Poate te-ai pierdut, poate esti prea departe… eu te vreau inapoi si nu mai vreau sa renunt la tine… fa si tu asta… Nu?

Oricum parerea mea e ca oamenii se maturizeza cu 23 de minute inainte de moarte!!!... asta in timp ce mananc un pane de pui si castraveti murati... ora 04:02 Am.

Stii nu poti fi curajos daca nu ti-e frica... si mie imi e frica... does that make me brave? :)
Am fost aiurea zilele astea la fel ca si in ultimele doua luni.... de cand nu mai dorm decat vreo  2 3 ore pe zi... asta daca dorm... but who am I to complain? ... In rest... mi se pare aiurea ca incepe scoala... un nou semestru... poate macar acum o sa fac si eu in asa fel incat sa nu am probleme... sa ma simt impacat cu sscoala... (i s that ever going to happen?)!!!
Ok... cam atat pe azi... mi-e pre amizerie in heart si soul... Kizz all!!!

Dear Diary
Am inceput azi … fara sa incep… am ajuns sa traiesc in chestia asta called life asa degeaba… fara vreun motiv ascuns … fara sa fac parte din matrice…
M-am lasat dus de val si ma bucura asta… numai ca valul m-a dus … niciunde … ma tine pe loc…astept sa imi vina si mie alte rosturi… alea de care sunteti voi plictisiti sunt si eu…
Ma doare ceva ce nu mai exista?
Cum poate exista si imputitul asta de paradox…
Auzi explicatie… sunt suflet… Ar fi mult mai bine sa nu fiu…
Sa fiu o bula de gunoi, de aer… aiurea… sa ma plictiseasca toate sentimentele… ce good ar fi….

la la la la la ... la la la la la...si uite asa trec noptile mele...mai jurnalule... tu ce faci? :))
trebuie sa ma asculti aproape zilnic cum iti aberez incercand sa scot vreun sens din mine, din faptele mele... si pentru ce...iti scriu...tie iti scriu? what is ever...cert e ca miss someone...dunno who maybe just me...yeah thats it i miss me...ce penal...mi-am dat seama ca nu voi avea niciodata o iubita in adevaratul sens real (cel pt mine cel putin)...nu cred ca am iubit si nici ca am sa iubesc... si really i\'m miserable... cu scoala suckkks o lot (bigtime I may say)...examene pula...si note pula... care note? am lasato de oaie si semestru asta dar sincer... optimist sau nu am de gand sa trec anul si sa imi revin un pic...asa numai putin ... pt mine nu for anyone else :)))... in rst bored... didnt found the sense of life but I will tell u first when I will... ok? by the way... kiss and goos night you stupid fuckin diary... and sorry for blaming you for everything bad in my fuckin brain...sorry really!!!

Miros de cafea arsa… sunet de pian… as vrea sa nu te mai indoiesti tu… ca ma vei gasi… poate nici eu nu cred ca te voi gasi… poate ma gandesc la tine… poate cautam toti asta… poate am gasit… poate ne e frica de singuratate… ma gandesc… e usor pentru fiecare.. sa isi doreasca sa gaseasca  persoana… care il/o va iubi… doar ca atat… asteapta sa o gaseasca sau sa il gaseasca… nimic… gol… neaer… fiecare ar trebui sa faca gesturi, sa mimeze ca ea/el este acela\\ea… cred cu adevarat ca nu exista the ONE… doar… simplu fun si love… cu sentimente frumoase… ceva simplu… nu chestia aceea nevisata de altii… ce aiurea… ma simt naspa, cu toate ca as putea crede ca am intalnit true love, dar e un concept naspa… si ma gandesc atatea fete sincere (joke) si dornice de ceva frumos… poate de aceea imi este simplu sa ma apropii de o fata… ce dulce mi se pare moartea in secunda aceasta…. De ce nu stiu! De ce oare mi-e asa de simplu de tot… e noaptea cea care ma face mai puternic… sau mai slab… acum visez ce viseaza fiecare dintre noi… suntem niste incapatanati… niste furnici stupide fara bagaje… fara emotii… niste furnici egoiste cu miros imbatator de dorinte asa-zise umane… adica… noi suntem superiori, nu? Asa si trebuie sa fie… noi nu suntem  fiinte, nu? Suntem oameni?!?!
Ce stupid de singur ma simt… Goodbye Montana… am mai calatorit o data!
Si la ce anume se rezuma totul, ma rog… la fockin’ money…biatchi!!!!
As vrea sa adorm… nici nu stiu ce am… I make no sense… scriu aiurea…ciudat pentru mine… ma credeam un tip destul de constient… stii acum te urasc, jurnalule… ma faci sa gandesc…esti rau, ma faci sa imi pese… de fapt pe cine mint… asa sunt eu: I care!!! Asta este… ma voi schimba vreodata … yeahhhh… sigur!!! Stiu… si tu ma iubesti… nici Ea nici eA nu mai exista acum…. Fuck ce singur si naspa am ramas…. Sper ca numai pentru mine
Miss ya… wherever you are…

Sunt la lab la CN... imi fac download de movies... nu zic ce.,.. anyway not porn... Chestia e ca aici e transferu de vreo 200K per sec... ceea ce,... nu poti avea acasa never... ma rog... optic...O sa crestem si noi mari... aseara am cam luat o bomba de la fosta mea iubita...actuala...nu stiu... ma iubeste o iubesc... dar oricum e nasol conceptul de dragoste... pt. ca nu voi gasi niciodata fata femeia care sa ma innebvuneasca... asa cum vreau eu... sa fie totul sincer si frumos calm si fara...probleme...o tipa inteligenta, draguta, frumoasa(nu fizic) simpla si complicata un paradox de femeie de altfel...does not exist...?ma rog...va pup dulce... si  daca te-ai descoperit... daca te crezi asa (gandestete mai bine)...nu esti!!!!
Pusszy!!!